Зачастую, чувствуя, что мы не счастливы в отношениях, мы пытаемся оправдать партнёра или себя, придумать какие-то объяснения вроде «идеальных людей и отношений не бывает и в любых отношениях нужно работать» или «все так живут, и я потерплю». Поэтому так часто нам требуется огромное количество времени, чтобы понять, что этот союз токсичен, бесперспективен, делает нас только хуже вместо того, чтобы делать лучше, и не приносит никакой радости, скорее наоборот, делает нас несчастными. Поэтому, чтобы вовремя суметь опознать такие отношения, стоит знать несколько признаков токсичных отношений, чтобы не тратить на них своё бесценное время и нервы.
Постоянные недовольства и, как итог, ваша нелюбовь к самой себе
Если человек недоволен буквально каждым вашим действием и постоянно ищет поводы, чтобы придраться, такие отношения нельзя назвать гармоничными ни в коей мере.
Постоянные стрессы и снижение самооценки из-за вечной критики приведут только к тому, что вы превратитесь либо в невротика, либо настолько возненавидите себя, что полноценная жизнь станет просто невозможной. Чем больше вы будете критиковать себя и верить, что вы такая больше никому не будете нужны кроме вашего благоверного, тем меньше шансов у вас когда-либо вообще прекратить эти отношения.
А между тем вы сами себя перестанете узнавать, в зеркале вам будет видеться некрасивая женщина, а характер станет злым и склочным. И вы действительно станете верить, что во всех грехах и проблемах виноваты только вы и даже (не дай бог) на то, что он поднимает на вас руку, тоже спровоцировали его вы.
Человек в отношениях должен становиться лучше и краше, расти над собой, а не увядать и превращаться в вредную нервозную старуху.
Слишком частые ссоры
Конечно, ни одна пара не обходится без конфликтов. Это факт. Поэтому вопрос только в их частоте и том, как именно они происходят. Если вы не умеете обсуждать ваши недовольства никак, кроме как в форме ссоры, и каждая из них состоит в забрасывании друг друга оскорблениями и переходами на личности, вряд ли ваши отношения приносят вам счастье, если, конечно, вы оба не невротики.
Пребывание в постоянном стрессе мало того, что может вызвать многие заболевания, так ещё и просто не даёт вам жить счастливо, заставляя пребывать в вечном ожидании очередного конфликта.
Тотальное недоверие
Доверие — один из самых основополагающих моментов в отношениях, можно сказать, их фундамент. Поэтому, если в фундаменте образуется трещина или он вовсе рушится на глазах, дому не устоять.
Если ваши отношения превратились в вечные допросы, контроль, подозрения и терзания друг друга бесконечными сомнениями в честности партнёра, вряд ли из ваших отношений уже что-то может получиться, они только заставляют вечно оправдываться и вздрагивать от каждого взгляда партнёра, переживая, что он снова вас в чём-то подозревает.
Поэтому я так скептически отношусь к попыткам быть вместе после измены одного из партнёров. Обычно это приводит к смирению и замалчиванию обиды того, кому изменили, но принять и полностью простить не может почти никто. Как итог — постоянные накручивания себя и страх, что измена может повториться, запиливание себя и партнёра вечными подозрениями и высказываниями в духе «Ну вот ты же мне уже один раз изменил, доверия тебе больше нет», и таким методом многие женщины и мужчины умудряются даже очень долго манипулировать партнёром, вызывая в нём чувство вины и заставляя под его гнётом делать то, что им хочется: «Ты мне изменил 5 лет назад, поэтому пойди вынеси мусор», — утрированно, конечно, но суть такова. Такой жизни мало кто выдержит. Человек, которого предали, либо молчит и разрушает себя, либо говорит и разрушает и себя, и партнёра, и отношения. В любом случае, ничего хорошего.
Один партнёр использует другого
Если вы заметили, что вы как раб только и трудитесь во благо вашего общего комфорта и благополучия, в то время как ваш благоверный только получает удовольствие от жизни, занимаясь своими любимыми увлечениями, наблюдая за тем, как вы одной рукой моете полы, а другой — кормите ребёнка, работает на любимой работе, не задумываясь об уровне дохода, или и вовсе не работает, ссылаясь на то, что «на дядю я работать не буду» и строит далекоидущие планы по завоеванию вселенной, означает лишь то, что ваш партнёр паразитирует на вас и вы для него — просто удобная женщина, сродни универсальной бытовой технике.
Если вас не устраивает такая роль, вы легко можете проверить сложившееся у вас мнение — просто заявите, что хотите уйти на менее оплачиваемую работу, которая будет доставлять вам больше удовольствия, ну или заявите, что устали самостоятельно вести хозяйство и не справляетесь, так что он сегодня либо остаётся без ужина, либо встаёт из-за телевизора и готовит пищу сам. Его реакция скажет вам обо многом.
Манипулирование
Это могут быть совершенно разные методы и виды манипуляций — путём запугивания потерей отношений, путём вменения вам вины в любом конфликте, путём занижения вашей самооценки и т.д. В любом случае это ведёт к одному — к разрушению вашей личности и принуждению к тем действиям, которые удобны партнёру, но которые вы сами совершать не хотели бы, а зачастую и в принципе к продолжению отношений, в которых вы не счастливы и которые давно не приносят вам ничего кроме нервов.
Иногда эти манипуляции очень сложно распознать, поэтому именно такой метод является самым действенным и одним из самых губительных в токсичных отношениях.
Постоянные оскорбления и насмешки партнёра
Конечно, вы можете стараться оправдать благоверного его специфическим чувством юмора или воспитанием, но по факту — он просто хам и не уважает вас, если позволяет насмехаться и грубить вам, не задумываясь о ваших чувствах.
Такая манера поведения говорит лишь о том, что он совершенно не уважает вас как личность и не считается с вашими правами и вашим моральным комфортом. Причём, настолько, что не может сделать даже такую малость, как просто поменять манеру общения.
Невозможность обсуждать проблемы и недовольства, нежелание партнёра прислушиваться к ним
Умение спокойно и рационально обсуждать любые проблемы и недопонимания — важный момент в любых отношениях. Без этого вы рискуете завязнуть в куче собственных неудовлетворённостей и раздражений, бесконечно пытаясь самостоятельно понять причины тех или иных поступков партнёра. Всё это будет копиться, образуя неудержимую лавину негативных эмоций, которая рано или поздно будет срываться на ничего не подозревающего мужчину, сметая всё на своём пути. Конечно, когда недопонимания, которые можно было решить путём спокойного разговора, приобретают масштаб скандала, ни о каком понимании друг друга не идёт речи. А в итоге партнёр считает вас неуравновешенной истеричкой, которая скандалит без повода, а вы угнетаете себя тем, что не сдержались, и, что самое обидное, проблема-то так и остаётся нерешённой, т.к. в скандале нет места рациональности.
Если мужчина сам делает так, что у вас просто нет возможности поговорить с ним, избегает разговоров любым способом: «мне сейчас некогда», «я не в настроении», «опять ты со своими выяснениями отношений», «я не хочу об этом говорить» и т.д. и это повторяется постоянно, то, скорее всего, скандалы у вас будут не редки, а вы будете пребывать в вечном непонимании и накручивании себя. Конечно, есть вероятность, что вы действительно иногда выбираете неподходящее время для разговоров (он пришёл уставший с работы, у него намечается какое-то приятное событие вроде встречи с друзьями и т.д.), но не всё время же так происходит, верно?
Кроме того, если ваш мужчина совершенно наплевательски относится к вашим потребностям и недовольствам, которые вы ему высказываете, пропускает их мимо ушей или обещает исправиться, но всё продолжается в прежнем режиме, с таким человеком тоже отношения продолжать нельзя. Это просто неуважение по отношению к вам. Вообще психологи сходятся во мнении о том, что стоит три раза партнёру озвучивать какую-то конкретную претензию. Если на третий раз ничего не меняется, значит, уже и не изменится и настала пора уходить.
Физическое насилие
Это уже крайняя и самая запущенная стадия всех выше перечисленных признаков и, соответственно, уже неоспоримый и не поддающийся никаким сомнениям аргумент к тому, что эти отношения нужно заканчивать.
Отношения должны обеспечивать ощущение безопасности и защищённости, а не угрозы.
