Зачастую мы даже не задумываемся, как много факторов сплетается, когда мы совершаем выбор партнёра по жизни. Наши родители, детские комплексы, запахи, мнения друзей, общие увлечения и идеальные образы. Всё ли в нашей жизни так случайно и как часто мы делаем выбор разумно, а как часто — подвергаемся воле судьбы или внутренним ощущениям?
Мы ищем созданный в голове образ
Как часто влюблённые восклицают «Такое ощущение, что знаю тебя всю жизнь!». Конечно, знаете. Потому что рисовали этот образ у себя в голове, иногда даже в самых мелких деталях и подробностях. Вы жили с ним, возможно, с самого мальства, поэтому вам так несложно было узнать его в коллеге или новом тренере по фитнесу.
Осознанно или нет мы вырисовываем этот «идеал» в своей фантазии, комплектуя его из образа любимого актёра, характеристик первой любви, отца/мамы и своего воображения. А потом просто «видим» этот образ в другом человеке, как можно увидеть, например, старого знакомого и узнать его. Так и появляется то, что принято называть «непреодолимой тягой» к человеку.
По сходству или различию с матерью или отцом
Обычно, если с родителями были хорошие отношения, то, соответственно, мы ищем партнёра, похожего на мать или отца, а, если нет — то максимально отличающегося. Например, если у отца были проблемы с алкоголем и от этого страдала вся семья, то вполне вероятно, что женщина будет резко негативно относиться к выпивающим мужчинам.
Актуален пример, почему хорошие девочки часто влюбляются в развязных отпетых негодяев. Потому что им настолько опостылели все эти правила и рамки, в которые их загоняли родители, что они ищут другой жизни, противоположного образа.
Но бывает и наоборот. Если человек стал невротиком в следствие плохого отношения родителей, то он будет искать такого же отношения и в своей взрослой жизни. Допустим, отец бил мать или между родителями происходили постоянные ссоры, от этого истерия распространялась и на детей. Соответственно, став взрослым, человек с невротическими наклонностями будет искать себе распускающего руки мужчину или вечно скандалящую женщину.
Мы выбираем людей, дополняющих нас
А это называется «притяжением противоположностей», но это определение не совсем верно, ведь не все противоположности одинаково полезны. Есть такие, которые наоборот противопоказаны друг другу.
А такое «притяжение» легко объясняется — мы просто ищем в человеке то, чего нам не хватает в нас самих. Это и есть пресловутая «вторая половинка». Вы совершенно не разбираетесь в технике, а он умеет починить что угодно, вы не умеете готовить, а у него — кулинарное образование. Всё это — взаимодополняющие, но не отталкивающие друг друга признаки. Вы умеете строить планы, но не умеете их реализовать, и, встретив человека, у которого тяжело с идеями, но он «мастер на все руки» и готов браться за любые проекты, вы наверняка поймёте, что он — ваш человек.
Отчасти, мы ищем того человека, который, так сказать, способен прикрыть наши комплексы. То есть компенсировать то, чего нам в себе не хватает и что мы считаем своими слабыми сторонами и, образовав союз, вы становитесь как бы целым идеальным человеком без недостатков и уязвимых мест.
Исходя из характеристик прошлого партнёра
Зачастую обжёгшись на неудавшихся отношениях, мы панически начинаем искать следующего партнёра, строго противоположного предыдущему. Случалось сталкиваться с мужчиной, у которого девушки как бы чередовались — одна была бесшабашная активистка, вечно влекомая куда-то идеями и новыми планами, следующая за ней — спокойная покладистая и хозяйственная домоседка, с которой он как бы отдыхал, потом — снова взрыв адреналина в лице последующей девушки-энерджайзера. Так он и менял девушек, то «отдыхая», то «взрываясь» в отношениях.
А как часто девушки, исстрадавшись с редкостным падонком и хамом, ищут «тихую гавань» в лице хорошего спокойного парня?
Нет уверенности, что отношения, построенные по такому принципу, способны продержаться долго, но такой критерий выбора очень распространён.
Мы ищем людей, способных компенсировать то, от чего мы страдаем в одиночестве
Например, вы — активный турист или мотоциклист (или и то и другое вместе), но вам не хватает человека, с которым можно было бы вместе путешествовать или гонять каждый день на двухколёсном коне, не заморачиваясь поиском компании. Вполне вероятно, что, если для вас так важны ваши увлечения, вы будете искать в потенциальном партнёре именно эти пристрастия и взгляды на жизнь.
Вы можете сказать, что для таких вещей есть друзья, но во-первых, с друзьями вы не всегда можете скооперироваться, у всех свои планы и проблемы, а во-вторых, это был просто пример и друзья далеко не всё могут компенсировать вам одиночество. Возможно, вам не хватает нежности, заботы, романтики, понимания, защиты или возможности делать кому-то сюрпризы. Конечно, вы будете искать именно такого человека, который сможет дать вам то, чего больше всего не хватает в одиноком состоянии.
Очень часто моменты, в которых люди нуждаются больше всего, берут своё начало из детства. Мы ищем то, что давали нам родители или наоборот то, чего они не додали. Если ребёнок был окружён заботой, то он будет чувствовать потребность в ней и во взрослом возрасте. Если же у вас с родителями всегда было непонимание, то вполне вероятно, что теперь вы будете искать именно человека понимающего вас, так как знаете, как тяжело без этого жить.
По запаху
Не удивительно, что ароматам всегда придавалось такое большое значение в теме соблазнения. И не просто так нам нравится запах одного человека и отвратителен аромат другого.
Это заложено в нас генетически, и наш мозг, вне нашего желания, умеет «считывать» по запаху массу информации о человеке, после чего подавать сигнал «подходит» или «не подходит» нам данная особь. Причём, информация эта довольно обширна — от качество иммунной защиты организма до общего физического состояния.
Мы выбираем людей с подобными нашим комплексами
Да-да, зачастую именно так. То есть чаще всего мы ищем не похожих на нас людей в чём-то хорошем, а именно с аналогичными комплексами и проблемами.
В частности в этом кроется секрет часто не складывающихся у определённых людей отношений. Женщина жалуется: «Я выбираю одинаковых мужчин и с ними возникают одинаковые проблемы». Да, именно потому, что мы выбираем тех людей, у которых точно такие же проблемы, и с этим сложно жить, т.к. два человека с идентичными проблемами, не сумевших справиться с ними в одиночку, вместе только культивируют и развивают их ещё больше. Человек просто смотрит на своего партнёра и думает «А, ну у него такие же проблемы, как и у меня, а значит, это норма и делать с этим ничего не нужно». Отношения рушатся, а человек снова и снова продолжает выбирать таких же проблемных людей.
По оценке окружающих
По многим психологическим исследованиям люди чаще испытывают симпатию к тем, о ком хорошо отзывались другие. И правда. К сожалению или к счастью, но, так называемое «стадное чувство» никуда не денешь и даже самые разумные люди зачастую попадаются на эту удочку. Особенно этому влиянию подвержены женщины. Хотя и мужчины далеко не всегда являются исключением. Вспомните мультфильм «Дюймовочка», когда майский жук привёл её в своё общество и местные «дамы» и «господа» в пух и прах раскритиковали внешний вид Дюймовочки, лишённой усиков и крылышек.
В этот же пункт можно включить и принятые в обществе нормы красоты. Да, выбор в соответствие с ними может быть даже неосознанным, так как нам с детства внушают, что красиво, а что — нет, что плохо, а что хорошо, каким должен быть мужчина, а какой — женщина. Приоритеты и стандарты красоты со временем меняются, и, если в Период Возрождения красивыми считались исключительно женщины с полными формами и белой кожей, то теперь в моде смуглые худышки. И мужчины сами не замечают, как выбирают спутниц по общепринятым нормам и как часто мнение друзей влияет на их отношение к новой пассии.
Косвенно, но сюда же можно включить такие признаки выбора, как религия, национальность и социальный статус, если нас ограничивают в выборе по этим критериям родители.
По привычке
Такие отношения строятся обычно либо из дружеских союзов, либо между людьми вынужденно длительно пребывающими рядом друг с другом (например, коллегами, одногруппниками и т.д.). Они просто так долго находятся вместе, что привыкают и притираются друг к другу настолько, что уже не могут расстаться, становясь близкими и родными.
