При ответе на вопрос «как ребёнок должен реагировать на оскорбления и нападки со стороны других детей?» родители обычно придерживаются одной из двух точек зрения: давать сдачи (обычно позиция пап) или игнорировать (позиция мам). И ладно бы, если родители хотя бы сошлись в единой точке зрения, но, когда с одной стороны папа кричит «да ты, сынок, не тушуйся, сразу бей его в нос!», а с другой мама заговорщически нашёптывает «ты просто не обращай на него внимание, не ввязывайся», ребёнок теряется и совершенно не понимает, по какому пути ему идти. Но, на самом деле, итог обоих методов неутешителен: в одном случае вы вырастите агрессора-драчуна, который не знает другого способа общаться, кроме как кулаками, а в другом — забитого тихоню не умеющего отстаивать свои права и вечно во всём уступающего более сильному (а в таком случае более сильными будут все окружающие).
Так что же делать, какую позицию избрать и, главное, как воспитать её в ребёнке?
Защищайте ребёнка
Самый верный способ научить ребёнка чему-либо с самого мальства — показывать на своём примере. Если вы будете защищать своего ещё совсем беспомощного кроху там, где это действительно нужно, а, главное, защищать правильно, он будет мало того, что чувствовать «крепкий тыл» за своей спиной, так ещё и сможет наблюдать, как делать правильно, а как — недопустимо, и поймёт, что у него тоже есть права и границы, которые нужно соблюдать другим людям и которые он должен защищать.
Лучше ещё и комментировать свои действия ребёнку после конфликта, например «Вот видишь, Маша хотела у тебя отобрать игрушку, не спросив, можно ли её взять. Тебе это было неприятно, верно? Поэтому и ты не должен так делать с другими детками.», «Ты слышал, как я ответила Кате? Нельзя каждый раз лезть драться, многое можно решить словами просто объяснив, что тебе это неприятно и попросив больше так не делать.»
Рассказывайте ребёнку, как можно решать конфликты
Обсуждайте с малышом возможные пути решения различных конфликтов, спрашивайте, как он поступил бы в той или иной ситуации и объясняйте, в чём он прав, а в чём ошибся. Разыгрывайте сценки с игрушками или с вами самими в главных ролях. Если у ребёнка уже произошёл какой-то инцидент или ещё предстоит ему, обсуждайте, как он планирует поступить, что думает делать в этой ситуации.
Сформируйте верную позицию ребёнка в семье
У ребёнка должны быть свои права, как и у его родителей. Не позволяйте себе или кому-либо переступать границы его прав, но и ему указывайте, когда он нарушает ваши. Например, если у малыша есть своя комната, вы можете сказать, что это только его территория и всё, что на ней есть, тоже принадлежит ему. Он может делать там что хочет и даже не пускать в свою комнату папу с мамой или других детей, если хочет побыть один. Но та же история должна быть с вашей комнатой — никаких игрушек в вашей спальне, потому что она принадлежит вам.
Учите малыша признавать свои ошибки, либо доказывать невиновность
«Набедокурил? Неси ответственность. Не прячься и не паникуй. Но, если обвиняют безосновательно, умей доказать это, не принимай чужую вину на себя.» Это важный принцип при воспитании в малыше чувства ответственности и умения признавать свою вину или отстаивать невиновность. Не просто ругайте или ставьте в угол, а объясняйте, что каждый должен нести наказание за свои проступки.
Также важно уметь прислушиваться к ребёнку, если он говорит, что не виноват. Разберите ситуацию, послушайте все стороны, если их много, либо «поставьте следственный эксперимент» в шуточной форме и, может, действительно выяснится, что горшок с цветком разбил кот. А ваш ребёнок поймёт, что свои права можно отстоять с помощью разговора и что эти права у него вообще есть.
Развивайте в малыше веру в себя и повышайте самооценку
Вера в себя — это вообще основополагающий момент, от которого зависит успех человека во всех без исключения жизненных ситуациях, а уж в конфликтных тем более. И её нужно укреплять с самых пелёнок. Ни в коем случае никогда не говорите малышу, что он чего-то не сможет, что он для чего-то недостаточно умён, хвалите его за любые достижения и правильные поступки.
Также самооценку ребёнка повысят успехи в спорте и любых увлечениях, о чём поговорим ниже.
Объясняйте ребёнку, как правильно реагировать на провокации
Любой задира в первую очередь нацелен на негативную реакцию. Высмеять, задеть, довести до истерики — то, ради чего придумываются все эти дразнилки, клички и т.д. Соответственно, главное, чего стоит избежать малышу при таких провокациях — выхода на негативные эмоции. Объясните ребёнку, что дразнятся и говорят грубости только глупые и неуверенные в себе люди, поэтому стоит их либо игнорировать, либо, что ещё лучше, улыбнуться, пошутить в ответ, поставив обидчика в глупое положение.
Донесите до ребёнка, что драка — это не выход
Малыш должен уразуметь, что есть много других методов решать конфликтные ситуации и не обязательно сразу лезть с кулаками. Учите его вести диалог, обсуждать, вникать в ситуацию, анализировать, а не без разбора бить носы.
Упражняйтесь с ребёнком в остроумии
Лучший способ обезоружить любого противника и заставить его «наступить на собственные грабли» — это выставить его же на смех в ответ на оскорбления. Каждый обидчик хочет выглядеть круто в глазах окружающих, когда лезет с оскорблениями. Но, когда ребёнку удаётся сбить эту «крутость» ловко ввёрнутым острым словцом, обидчик тушуется и старается ретироваться. И, скорее всего, больше он не только не захочет задирать вашего ребёнка, но и предпочтёт обходить его десятой дорогой, чтобы не вспоминать свой конфуз.
Поэтому учите ребёнка с позитивом смотреть на разные жизненные ситуации, а для придания ему уверенности, что он не растеряется в нужный момент, придумайте вместе несколько универсальных колких фраз, которые удастся использовать во время конфликта.
Прививайте любовь к спорту
Да-да, с самого раннего детства. Зарядки с родителями по утрам, плавание, футбол с папой во дворе, пробежки по парку всей семьёй, ну или любые спортивные секции — физическая активность поможет вашему малышу мало того, что развиваться физически, но ещё и прибавит уверенности в себе и в своих возможностях. Прививайте любовь к спорту на своём примере, приобщая его к интересным вам занятиям, либо отдавайте в соответствующий кружок (а лучше и то и другое). А, если ребёнок дойдёт в своих увлечениях до того, что будет участвовать в соревнованиях и получать награды, его уверенность в себе возрастёт в разы.
Но наличие физической силы не обозначает, что он теперь должен любой конфликт решать с помощью неё. Нет. Но ведь всегда проще отвечать уверенно словами, когда знаешь, что у тебя есть «запасной вариант», к которому, вероятно, и прибегать-то не придётся, но можно быть уверенным, что при любом поведении оппонента принести вред он тебе не сможет. Если ребёнка не душит страх, что его ударят, а он не сможет ответить, в разговоре у него не будет дрожать голос и путаться слова.
Воспитайте в ребёнке привычку не показывать страх
Объясните малышу, что «страх — это первый признак, по которому обидчик понимает, что ты почти сдался, и поэтому будет продолжать свои издёвки». Воспитывайте в ребёнке уверенность в себе, что поможет ему вести диалоги даже тогда, когда от страха трясутся коленки. Также прибавит уверенности в себе и сократит страх физическая сила, которую необходимо развивать в малыше занятиями спортом, о чём писалось выше, либо выучите с ним несколько эффективных приёмов, которыми он в случае опасности сможет уложить соперника на обе лопатки.
Объясните малышу, что нужно уметь говорить «нет»
У ребёнка всегда должно быть своё мнение. Важно, чтобы он это понимал. И, если он не хочет чего-то делать, о чём его просят сверстники, он и не должен уступать во всём. Важно разделить в его голове понятие доброты, дружбы, отзывчивости и манипуляции. Что нужно быть добрым и не жадным, но нельзя, чтобы этой добротой пользовались. Иначе ребёнок станет человеком, которого используют все без исключения, а также не сможет ответить отказом на предложения вроде «давай попробуем покурить» или «давай украдём у той женщины сумку».
Кстати, своё мнение у ребёнка тоже необходимо развивать с того момента, как он только учится говорить и осознавать мир. Давайте ребёнку выбор, и чем чаще, тем лучше. «В какой парк мы сегодня пойдём?», «Что бы ты хотел сегодня на ужин?» — эти и подобные вопросы должны быть постоянными и, если уж вы предоставили ему выбор, постарайтесь его удовлетворить. Не должно быть ситуаций вроде «Ну нет, в этот парк точно не пойдём, слишком далеко». Если есть вероятность, что, когда вы предоставляете ребёнку выбор, он может предложить что-то нереализуемое или очень трудное для вас, сразу, ещё в вопросе, предложите ему альтернативу, т.е. не «Кого бы ты хотела сегодня пригласить к себе в гости?», а «Кого пригласим к нам в гости — Олю или Настю?».
Научите ребёнка защищать своё имущество
Объяснить малышу с первых лет его жизни простые истины о том, что есть чужие вещи, а есть те, что принадлежат ему — один из самых значительных моментов в воспитании ребёнка. Принцип отношения ребёнка к чужому имуществу очень важен. То, что нельзя трогать чужие вещи и наносить им всяческий вред, должно быть заложено у него в голове как одна из основополагающих аксиом.
Но не менее важно донести до малыша то, что его вещи также никто не имеет права трогать, если он сам того не хочет. Что, прежде чем взять его вещь, другой человек должен попросить у него разрешения и, если он этого не сделал или взял вопреки отказу, ребёнок вполне имеет право потребовать положить вещь на место, либо отобрать её.
Определите вместе с малышом интересное для него увлечение
Прекрасно способствуют поднятию самооценки у любого человека успехи в какой-либо сфере. Это может быть не только спорт, о котором писали выше, но и любое интересное ему занятие — танцы, шахматы, лепка, рисование, игра на скрипке и т.д. Только важно, чтобы ребёнка самого действительно увлекал этот процесс и ему хотелось стремиться в нём к большему, т.к. если вы будете принуждать малыша, может произойти обратный эффект и ребёнок потеряет уверенность в себе, вы привьёте ему мысль, что его кто угодно может заставлять заниматься тем, чего ему не хочется, а он будет обязан повиноваться.
Многое из описанного вполне поможет вашему ребёнку и во взрослой жизни. Но сейчас, когда он ещё так мал, ему особенно важно уметь постоять за себя без вашего участия.
