В самом начале отношений почти все пары безмятежно счастливы и идеальны в глазах друг друга, а, если и не идеальны, то решительно настроены со всем справиться, измениться и преодолеть любые проблемы. И в этом нет ничего плохого, только стоит изначально определить, с чем вы действительно сможете смириться и что изменить, а какие проблемы фатальны.
Отсутствие поддержки и сострадания
Любые вступающие в брак пары обязательно произносят известную всем клятву про «и в горе и в радости», но многие это делают как бы на автомате, не привнося в неё никакого смысла. А ведь ключевое именно то, что в совместной жизни вас ждут не только праздники, но и проблемы. Причём, не всегда только совместные, но и личные, у каждого в отдельности. Хотя по факту не должно быть этого «по отдельности», любые проблемы должны решаться вместе и ваш партнёр должен чувствовать вашу поддержку, а вы — его. Будь то обычная простуда или смерть близкого — нам в первую очередь важно понимать, что мы не одни и можем рассчитывать на плечо своего мужчины, если совсем расклеимся, будем нужны ему и слабой, и несчастной, в соплях и с потёкшей косметикой (или вовсе без неё).
Если этого нет, то зачем тогда вообще нужны такие отношения? Весело провести время можно с кем угодно, позитивными мы нужны всем.
Ощущение одиночества рядом с человеком
Вроде бы официально в отношениях, но постоянно чувствуете себя одинокой? Это очень плохой знак.
Одиночество может проявляться в двух видах — физическое и моральное. Физическое возникает, когда партнёр уделяет вам слишком мало времени, «вечно занят» или просто игнорирует. А моральное — когда вас не понимают, не слышат или не хотят услышать, когда вы постоянно находитесь как бы в вакууме, между вами пресловутая «стена». И даже когда любимый человек рядом, вам всё равно кажется, что вы одиноки в своём маленьком мирке.
И второй вид одиночества — даже более сложный и пагубный, т.к. первый можно исправить простым присутствие человека рядом, а второй просто так не решить. Здесь речь идёт уже о глубоком не понимании друг друга, разных жизненных позициях и взглядах на мир, а это влечёт за собой скорый разрыв.
Разные цели в жизни
Это может быть как глобальная цель всей вашей жизни, так и мелкие повседневные задачи. Стоит ещё в самом начале отношений определиться, чего вы хотите в жизни и как вы вообще себе её представляете, иначе потом вы можете быть неприятно удивлены, что один мечтает о доме, троих детишках и собаке с поездками раз в год в Турцию всей семьёй, а другой — о покорениях Эвереста и неустанном кочевничестве.
Также важны взгляды и на мелкие частные вещи. Например, разное отношение к деньгам может сильно подкосить ваш союз — если один привык спускать деньги в первый же день после зарплаты, а второй — экономный, расчётливый и вечно копит на что-то глобальное — вы вряд ли сойдётесь и будете постоянно раздражать друг друга.
Вы не получаете друг от друга того, в чем первостепенно нуждаетесь
У каждого человека есть свои потребности, то, без чего жизнь его не будет счастливой. Речь идёт не о глупых прихотях, которые ваш партнёр должен выполнять по первому щелчку, а о том, без чего вам действительно трудно.
Кстати, у многих это такие вещи, которые другому могут показаться глупостью и ерундой. Но если это «тот самый» мужчина, он должен вас понять. Например, случалось встречаться с женщиной, которая не представляла себе жизни без сладкого каждый день. Ну вот не могла. Без конфет и шоколада её жизнь становилась несчастной, она ходила печальная и раздражительная. А её мужчина не принадлежал к сластёнам и вообще считал, что сладости — это баловство и пустая трата денег, а потребность его женщины в них — просто глупая прихоть. Часто проскальзывали заявления в адрес женщины «Что значит «не могу без сладкого»? А, если бы война и из еды — только кусочек хлеба, ты бы что, легла и умерла без своих конфет?!». Казалось бы, мелочь, но женщина довольно скоро ушла от этого мужчины, ведь мы же, в конце концов, не на войне. И пока есть возможность исполнять потребности друг друга, необходимо это делать, чтобы отношения были счастливыми.
Односторонние отношения
В здоровых отношениях оба человека должны привносить примерно одинаковый вклад в отношения. Причём, во всём — и в моральном, и в материальном.
Если один человек постоянно готов меняться, идти на компромиссы, заботиться о партнёре, а второй при любой сложной ситуации уходит в игнор или кричит: «я такой как есть и баста!», такие отношения обречены, если, конечно, вы — две действительно сильные личности. Отношения с подкаблучниками или неуверенными в себе женщинами, готовыми терпеть всё что угодно, лишь бы не потерять мужчину, мы здесь не рассматриваем.
То же самое происходит, когда один партнёр и на работе, и по хозяйству, и с детьми, и ещё ножки уставшие после хождения по спа-салонам своей женщине разминает, а она — знать не хочет мирских забот и только пребывает в своём эфемерном сказочном мире, где нет места бытовым хлопотам.
Вклад обоих партнёров должен быть соотносим, чего бы это не касалось. Иначе один из вас быстро поймёт, что пользовательские отношения его не устраивают.
Отсутствие доверия
Доверие — один из важнейших элементов отношений. Когда один партнёр постоянно подозревает, обвиняет и контролирует, а другой только и делает, что оправдывается, в таких отношениях не только счастья, но и перспективы нет.
Постоянные сомнения в выборе
Сомнения нормальны только в начале отношений. Если же вы вместе уже достаточно продолжительный период времени, а сомнения не утихают, это должно вас насторожить. Вы не уверены, что сделали правильный выбор, не представляете себе совместного будущего, постоянно ловите себя на мысли, что, возможно, могли бы найти лучше, и не зря ли вы тут тратите время? Вероятно, что зря. В таком случае лучше уйти.
Что-то в партнёре вас раздражает или заставляет стесняться его
Каждый взрослый человек должен примерно понимать, чего он хочет от жизни, что готов терпеть, а с чем мириться не намерен совершенно. То же самое и в отношениях. Ещё в самом начале стоит определиться, что вас в вашем партнёре нестерпимо раздражает, либо чего вы стыдитесь в нём, и можно ли это изменить. Потому что вариант с тем, что вы с этим смиритесь, не работает — дальше он будет раздражать вас всё больше и больше пока вы из-за какой-то глупой в сущности мелочи не разрушите отношения.
Есть славная песня Виктора Третьякова, называется «Тюбик», и повествует она о том, как жена ушла от идеального мужчины к беззубому соседу только потому, что не смогла больше терпеть того, что её муж не закрывал тюбик с зубной пастой. И всё, вроде, идеально, всё хорошо, но «вот этот тюбик!». И таким «тюбиком» может стать любой, на первый взгляд кажущийся мелочью, раздражающий момент — какое-то употребляемое им слово, смех, или любовь к баскетболу. Всё, что вам необходимо — это сесть и обдумать, можно ли изменить это в человеке и готов ли он на это пойти? Если это какая-то мелкая привычка, то, скорее всего, да, а вот если это пристрастия, черты характера или внешности (например, вы стесняетесь его маленького роста), то лучше уйти и не мучить ни себя ни его.
Вы не готовы вместе переживать сложные моменты
Всегда считала верным в уже сложившихся отношениях задать себе вопрос «А если с человеком что-то случится непоправимое, например, он станет калекой на всю жизнь, готова ли я буду остаться с ним рядом?». Кому-то покажется, что это — накликивание беды, но на самом деле это — ключевой вопрос, готовы ли вы пережить с вашим партнёром любые горести, или вы с ним только из-за того, что вам хорошо пока всё гладко? Как говорится «легко любить, когда всё хорошо, а вы попробуйте любить, когда всё плохо». И, если вы понимаете, что в такой ситуации человек для вас станет обузой и вы не готовы это тянуть на себе, скорее всего, ваши отношения будут живы до первой проблемы.
Ваша самооценка в отношениях понизилась
Очень часто мужчины пытаются удержать женщину тем, что очерняют её в её же собственных глазах — и некрасивая она (даже если у неё статус «Мисс Мира»), и глупая (при двух высших образованиях, ага), и вечно во всём виновата, кому ж ещё такая будет нужна? В таком случае у любой, даже самой сильной и уверенной в себе женщины, выработается комплекс неполноценности. И вот действительно женщина уже видит в зеркале уродину, и при каждом конфликте пытается найти только свою вину.
К тому же, если вы стали нервной, вспыльчивой и сама себя не узнаёте в этих отношениях — бегите. Человек в любви должен становиться лучше. А, если вы не нравитесь сама себе такой, какой вы стали с этим человеком — это «звоночек» к тому, что нужно бежать без оглядки.
