К сожалению, очень часто нам приходится становиться заложниками различного рода неприятных разговоров, когда тема общения неинтересна, собеседник бестактен, мы не хотим отвечать на вопросы или попросту устали. И в этот момент перед нами встаёт довольно сложная задача – уйти от разговора и назойливого собеседника, но сделать это так, чтобы не испортить мнение человека о себе, либо просто не разрушить дальнейшие отношения с ним. Какие же фразы использовать, чтобы выйти из такой ситуации максимально деликатно и без потерь?
«У вас, наверное, масса дел, а я вас отвлекаю»
Такой фразой вы как бы выказываете беспокойство и заботу о вашем собеседнике, но, в то же время, пользуетесь возможностью избежать продолжения неприятного разговора. Конечно, она подходит далеко не для каждой ситуации и не всегда может возыметь эффект, но, если её использовать вовремя, вполне можно деликатно устраниться от опостылевшей и навязчивой беседы.
«Что вы думаете о современной политической ситуации в стране?»
Если вам наскучила тема разговора, которую навязывает вам собеседник, ответьте ему той же монетой – смените предмет беседы на такой, который точно не заинтересует оппонента. Настаивайте на этой теме и рано или поздно ваш «мучитель» от вас отстанет, т.к. окажется в вашей же ситуации незаинтересованного собеседника.
«Я думаю, каждый останется при своём мнении, поэтому, полагаю, стоит прекратить бессмысленный разговор»
Это деликатный, но бескомпромиссный способ прекратить любой спор, в котором вы с собеседником не можете прийти к компромиссу и который вам порядком надоел.
«О, вы рассказываете очень интересные вещи, я бы хотела продолжить разговор, но, к сожалению, мне нужно сейчас уйти»
Таким образом вы сглаживаете свой уход комплиментом в адрес собеседника, выражаете своё сожаление и показываете, что ваш уход никак не связан с тем, что разговор вам надоел.
«Этот разговор перестал быть конструктивным, предлагаю его прекратить», «Разговор приобретает негативный эмоциональный фон, я не готова разговаривать в таком тоне»
Актуально в случае, если разговор становится нервным и собеседник перестаёт себя контролировать. На самом деле, её можно использовать при любом эмоциональном выпаде со стороны оппонента. Возможно, вас даже не настолько заденет неуместная эмоция человека и она не будет столь уж критичной, но может послужить прекрасным поводом для прекращения надоевшего разговора, который может стать ещё более неприятным из-за того, что напряжение собеседника возрастает. А с помощью такой фразы вы мало того, что сможете достойно удалиться, так ещё и заставите оппонента чувствовать свою вину в этом.
«Скажите, что именно вы хотите от меня услышать?»
Можно использовать в случае, если спор с человеком вам порядком надоел. Таким вопросом вы как бы подразумеваете «Какой вариант моей точки зрения вас утроит? Давайте я скажу то, что вы хотите от меня услышать, и мы разойдёмся». И подобным способом вы убиваете сразу трёх зайцев: первое — выбиваете собеседника из колеи неожиданным вопросом и ставите его в тупик, второе — даёте ему понять, что вам этот спор не интересен и вы готовы прекратить его любой ценой, даже если ради этого вам придётся сказать то, с чем не согласны, и третье – даёте понять, что с мнением оппонента вы в любом случае не согласитесь, а скажете, то, что он хочет услышать только ради того, чтобы прекратить бессмысленный спор.
«Это воистину интересно и увлекательно и я с вами полностью согласна, у меня было что-то подобное, и, так как я, к сожалению, опаздываю на встречу, постараюсь вам рассказать вкратце»
После чего вам остаётся только действительно кратко рассказать то, что собирались, и удалиться. Таким образом вы уйдёте максимально деликатно и выказав наивысшую степень уважения к собеседнику и заинтересованности разговором. Такую фразу стоит использовать в случае, когда вам уж совсем не хочется портить отношения с человеком и необходимо быть крайне деликатной и осторожной. Например, такой метод хорош при общении с вашим начальником или родственником, отношениями с которым вы дорожите.
«Да, эта тема очень интересная и противоречивая, я поняла ваше мнение, мне нужно всё хорошенько обдумать, чтобы в дальнейшем продолжить разговор»
Эффективна в случае, если в разговоре собеседник требует от вас какого-то скоропостижного вывода или решения. Хотя можно использовать её и в других подходящих ситуациях. Вы выказываете чрезвычайную важность разговора для вас и нежелание отвечать не обдумав, но при этом получаете возможность избежать и разговора и необходимости принимать решение прямо сейчас.
«Благодарю вас за беспокойство, но я не просила совета»
Думаю, не стоит дополнительно пояснять, что такой фразой вы можете деликатно (потому что выразили человеку благодарность), но бескомпромиссно и хлёстко отвергнуть вмешательство человека в вашу жизнь и навязывание вам его непрошенного мнения.
«Как вы считаете, какие чувства вы вызываете, задавая мне подобный вопрос?»
Такая фраза подойдёт, если кто-то пытается задавать вам бестактные вопросы, на которые вы не намерены отвечать и которые вызывают у вас негативные эмоции. Например, всеми любимые вопросы «А когда ты выйдешь замуж?», «А почему вы расстались?» и т.п. Таким ответом вы поставите человека в тупик и заставите устыдиться его собственной бестактности.
«Знаете, разговор приобретает манипулятивную форму и я чувствую давление с вашей стороны, это неприятно»
Подобный ответ подойдёт, если человек начинает на вас излишне давить, надеясь получить какой-то необходимый ему результат, принять его предложение или навязывая своё мнение. И таким образом вы можете эффективно пресечь это, показав, что его манипуляция раскрыта. Это заставит собеседника почувствовать себя неловко и снизить напор, либо и вовсе поспешить прекратить разговор.
«Сформулируйте более точно, чем я могу вам помочь»
Этот ход можно использовать, если человек засыпал вас массой неупорядоченных жалоб, продолжительно ноет и не собирается заканчивать. Такой фразой вы можете отрезвить его, встряхнуть и дать понять, что не настроены на выслушивание и далее бессмысленного потока сетований, даёте понять, что либо ему прямо сейчас придётся по делу и конкретно формулировать свою просьбу к вам, либо прекратить разговор. Обычно у вечно жалующихся и любящих поныть нет никакой конкретной просьбы, они получают удовольствие от самого процесса и, если излюбленное им дело продолжать невозможно, они поторопятся прекратить разговор и переключиться на более благодарного и «не такого чёрствого» слушателя.
Создайте повод для того, чтобы уйти
Если вы считаете слишком неубедительным просто сообщить собеседнику о том, что у вас нет времени, вы торопитесь и поэтому вынуждены прекратить разговор, сделайте это убедительнее. Отлучитесь ненадолго и попросите какого-нибудь знакомого позвонить вам. Спозиционируйте этот звонок как просьбу срочно приехать или как напоминание о каком-то неотложном деле.
Есть ещё более простой способ создать впечатление неотложности дела не подключая других людей – поставьте будильник на ближайшее время и, когда он просигналит, скажите, что вы поставили «напоминалку», чтобы не забыть о встрече (или каком-то другом деле), и вам срочно нужно бежать сейчас. Это будет выглядеть гораздо более убедительно, чем просто ваши слова.
Используйте невербальные сигналы
Иногда язык нашего тела способен сказать больше, чем любые слова. Поэтому используйте любые знаки, которые обычно считаются нежелательными. Ведь сейчас ваша цель добиться именно того, чего обычно люди стараются избежать – а именно оттолкнуть от себя человека. Принимайте закрытые позы (скрещенные руки, ноги), отклоняйтесь всем корпусом от собеседника или смотрите на него исподлобья, поджимайте губы, смотрите на часы – всё это говорит о том, что вы настроены негативно к собеседнику и не заинтересованы разговором и воспринимается собеседником на подсознательном уровне.
«Мне неприятен этот разговор, предлагаю его завершить»
Если уж ни один из предложенных выше методов не принёс желаемого результата и собеседник оказался крепким орешком не поддающимся ни на какие более тактичные фразы, единственное, что остаётся – обозначить чётко и жёстко свою позицию, не подыскивая более деликатных слов.
Уважайте ваше время и нервы. Бестактность и нежелание собеседника чувствовать ваши эмоции и желания – это только его проблема. И если человек проявляет некорректное поведение по отношению к вам, вы вполне можете ответить ему тем же.
