При слове «насилие» обычно представляется драка, кровь, избиение… Но далеко не всегда это так и домашние насильники не обязательно должны заниматься исключительно рукоприкладством. Запугивание, психологическое давление и оскорбительное поведение — тоже не такие явные, но не менее страшные методы абьюзеров. И, к сожалению, таких моральных насильников гораздо сложнее вычислить, чем их собратьев, склонных к физическим методам.
Ревность
Конечно, многие из нас грешат этим чувством, поэтому признак это изначально не очевидный, потому что первое время диктатор будет максимально сдерживать себя и стараться сильно не проявлять свою ревнивость. Тут, скорее, нужно идти от обратного — если мужчина совершенно не ревнив и доверяет вам, значит он ни капли не склонен к насилию.
Что же касается мужчин абьюзеров, сначала их ревность кажется милым проявлением «настоящей любви» (собственно, так он и сам себя оправдывает перед вами), вам приятно, что он говорит, что хочет, чтобы вы принадлежали только ему, что хочет видеть вас своей, что никому вас не отдаст. Но это всего лишь верхняя часть айсберга. Впереди вас ждёт «самое интересное». Домашние насильники склонны не только к патологической ревности и желанию обладать «жертвой», но и к придумыванию того, чего нет, накручиванию себя. Вы всего лишь пошли в гости к подруге, а у него в голове уже рисуются страшные картины, как вы заказали пиццу, её принёс доставщик, оказавшийся сексуальным мачо ростом под 2 метра и накачанным телом, вы не смогли устоять и предались жаркой оргии. И вот такие сюжеты он будет сочинять вечно, они будут вызывать у него вспышки слепой ярости, он будет обвинять в этом вас (причём, зачастую не стесняясь в выражениях и эмоциях), как будто бы это произошло в действительности, а вы — вечно оправдываться (кстати, вынуждать оправдывать он будет постоянно, такие люди получают от этого отдельное удовольствие). Далее это превратится в тотальный контроль, чтобы у вас даже малейшей возможности не было «совершить что-то подобное».
Контроль
Пожалуй, одна из самых основополагающих черт абьюзера — это склонность к тотальному контролю жертвы. И это естественно, ведь он считает вас своей собственностью, и, следовательно, должен быть всегда в курсе, как, где и что происходит с вами. Изначально вам это будет казаться заботой, переживанием, всё ли с вами хорошо и интересом к вашей жизни. Собственно, именно так он это и будет объяснять. Диктаторы вообще любят своё поведение объяснять истинной любовью, это очень удобно и, главное, эффективно.
Он будет постоянно звонить и писать и первыми вопросами всегда будут «Где ты?», «С кем ты?». Главным отличием от обычной заботы и заинтересованности является то, что он станет требовать максимально точного и честного ответа, больше похожего на отчёт, и крайне быстро начнёт нервничать, если такого ответа не получает или ему кажется (а ему вечно что-то будет казаться), что вы что-то не договариваете.
Требование честности при собственной лживости
Он с самого начала будет утверждать, что он выступает за кристальную честность в отношениях, что оба партнёра должны говорить друг другу только правду и обо всём рассказывать вплоть до самых мелких деталей. Но не обольщайтесь. Такое требование он предъявляет только вам. Сами же люди, склонные к насилию, — прирождённые вруны. Причём, они иногда сами не знают, зачем врут, просто привыкли так жить. А привыкли они потому что всю жизнь хотели казаться лучше, чем они есть. Вообще вот эта склонность быть лучше, чем есть — это тоже одна из основных черт таких людей. Они пытаются выгородить себя даже перед совершенно незнакомыми людьми, для всех казаться хорошими, правыми, жертвами. Поэтому строят свой образ вечной ложью, которая входит в привычку и неотъемлемую часть личности. Он иногда и сам не осознаёт, где врёт, а где говорит правду. Он придумал собственный образ и почти полностью верит в него. И только близким приходится сталкиваться с их истинным лицом. Причём, опять же, временами. Он может в вспышке ярости приоткрыть свою суть, но потом снова вернуться в образ и с искренними глазами утверждать, что «он не осознавал, что делал», что «это был как будто не он, дьявол вселился» и т.д., причём, вести он себя начинает совершенно образцово. Именно поэтому жертвам зачастую так тяжело вырваться из-под их гнёта.
К тому же, такие люди умеют обаять почти любого, и ваши близкие, родственники и друзья, скорее всего будут считать его очень хорошим человеком, а ваши слова воспринимать с сомнением (тем более, что в «откровенных разговорах» с ними он будет рассказывать, как с вами тяжело и как вы его изводите). И вот вы останетесь наедине со своими переживаниями, угнетаемая собственными мыслями, что, видимо, с вами действительно что-то не так, раз все вокруг об этом говорят.
Вернёмся к требованию быть честным с ним. Если вдруг ему хоть где-то покажется, что вы недоговариваете, обманываете (а ему это будет казаться часто) или, не дай бог, он действительно поймает вас на лжи (и даже если вы действительно совершенно честный человек, он это всё равно сделает, так как будет проверять все возможные варианты, будет выискивать любые возможности — искать ваших близких людей и общаться с ними, чтобы попытаться найти несостыковки между вашими словами им и ему, проверять переписки и т.д.), поверьте, он вам этого не забудет. Это станет вашим клеймом на всю жизнь. Ровно с этих пор он заявит, что вы — врунья, вы его всегда обманывали и веры вам нет никакой, и теперь уже законно, не скрываясь, начнёт проверять все ваши соцсети, все переписки, слушать телефонные звонки, объясняя это тем, что вы уже раз обманули, можете это сделать снова, и выставляя себя жертвой.
Неумение признавать свою вину
Такие люди любят вешать вину за всё происходящее на других. Конечно, ведь это очень выгодно для его самооценки и удобно в принципе. Он будет перекладывать ответственность за собственные неудачи на кого угодно, в том числе и на вас. Ведь он не может быть ни в чём виноват, он же — лучший человек на планете. Поэтому плохими будут кто угодно — начальник, сосед, родители, вы.
К тому же, абьюзеры любят обвинять окружающих и в своём психоэмоциональном состоянии. Они будут кричать, что именно вы испортили ему настроение своим поведением, а иначе всё было бы хорошо, что именно вы сами спровоцировали его на оскорбления и рукоприкладство, что вы очень тяжёлый человек и с вами тяжело жить и т.д. И самое губительное во всём этом, что со временем вы действительно начнёте в это верить. К тому же, диктаторы — неисправимые театралы, при любой возможности они будут кричать на каждом углу, что он доверял вам всем сердцем, а вы его предали (потому что не точно сказали, сколько кг картошки купили, ага), что вы растоптали его жизнь и все его лучшие чувства, и что он не знает, как теперь с этим жить. Кстати, если вы-таки осмелитесь от него уйти, вы оцените весь масштаб его актёрских способностей — он будет плакать, падать на колени, кричать, что жизнь его разбита, что жизни без вас он не представляет и что, если вы вернётесь, всё будет по-другому. Он подключит всё ваше окружение, до кого только сможет добраться, и всем будет рассказывать, какая он жертва. Но, если это всё не сработает, будьте готовы к тому, что он пойдёт на всё, чтобы испортить вам жизнь, пытаясь от отомстить за своё задетое эго.
Постоянная критика
Собственно, пункт, рождающийся из предыдущего, а ещё из его низкой самооценки и желания владеть вами. Вообще приём принижения партнёра — очень выгодный и имеет сразу несколько удобных для диктатора последствий. Во-первых, он таким образом возвышает себя над вами, за счёт чего поднимает свою самооценку и выставляет вас виноватой в любой ситуации. Во-вторых, так он привязывает вас к себе, ведь вы действительно начинаете верить в то, что вы ни на что не годитесь и никому кроме него не нужна (именно на это он будет делать упор, тем самым ещё и поднимая себя в ваших глазах, ведь он такой герой — готов любить даже такую «сирую и убогую»).
Вообще именно в насильственных отношениях женщина начинает себя чувствовать хуже, чем она была раньше. В здоровых отношениях женщина должна расцветать, самооценка её должна расти, а в насильственных она видит в зеркале урода, верит, что плохо готовит и ни к чему в жизни не пригодна.
Специфические шутки, ущемляющие вашу личность
Да, конечно, партнёры могут подтрунивать друг над другом, и это только прибавляет остроты в отношения. Но здесь есть тонкая грань. Постоянное высмеивание и принижение партнёра, дескать, в шуточной форме, а особенно на людях — это самый что ни на есть признак морального насильника.
Причём, что в этом самое губительное — так это то, что, если вы будете обижаться на его шутки, он непременно обвинит вас же в этом, дескать, вы слишком обидчива по мелочам и не понимаете шуток. А это внедрится вам в голову как ещё один комплекс.
Желание показать, как много он для вас сделал
Он чуть ли не в блокнот будет записывать все, даже малейшие, совершённые им хорошие дела, и непременно будет требовать от вас ещё три дня петь ему дифирамбы и стучаться лбом об пол в благодарность за каждую мелочь. К тому же, он будет при любом удобном случае припоминать вам, как полгода назад купил вам пару носок. Таким образом он подчёркивает, за что именно вы должны его ценить, поднимает свою самооценку и заставляет вас чувствовать себя виноватой и обязанной. Кроме того, такие мужчины обычно очень жадны по отношению к окружающим.
Наплевательское отношение к вашему мнению
А какое мнение может быть у вещи? Конечно, он будет делать только так, как ему удобно и выгодно, но позиционировать свои поступки как действия для вас обоих. Например, вы поедете в путешествие, направление которого он сам выбрал, но потом он заявит, что путешествие было исключительно для вас, а вы, неблагодарная, не цените.
Постоянные вспышки агрессии из-за задетого эго
Вообще люди, склонные к насилию, обладают крайне низкой самооценкой. И стоит её хоть как-то затронуть, они моментально заводятся. Им нужно постоянное подтверждение того, что он — самый лучший, самый красивый, самый сильный, в общем, самый-самый. Возможно, он таким и является, потому что зачастую они действительно стремятся к самосовершенствованию, т.к. для них важно всегда быть выше других, им это приносит спокойствие. То есть, если другие люди занимаются чем-то ради удовольствия или финансовой выгоды, то абьюзеры — ради того, чтобы быть лучше других. Поэтому он часто будет сравнивать себя (и, кстати, и вас тоже) с кем-то другим и требовать, чтобы вы подтвердили, что он лучше.
Но если какая-то ситуация хоть как-то задевает его самооценку, обидчику не сдобровать! Он вспыхнет буквально в минуту и разнесёт всё вокруг. Причём, что особенно губительно, такие люди буквально выискивают в словах окружающих оскорбления в свой адрес. Человек ничего такого мог не иметь ввиду, но ему так будет казаться.
Особенно остро они реагируют, естественно, на критику и претензии в свой адрес, крайне ранимы и обидчивы, будут заявлять, что это вы заставили его вспылить и испортили ему настроение, т.к. безосновательно обидели. Но вот пообливать кого-то из окружающих грязью — это они всегда «за», ведь это возвышает его над этими людьми.
