Да, полярно разные люди могут быть вместе и даже счастливы, если во главе их отношений стоят любовь, взаимопонимание и уважительное отношение к взглядам друг друга. Поэтому только от терпимости и понимания каждого в отдельности партнёра зависит то, как долго просуществует их союз.
Разный темперамент
Плюсы
Если один из вас, например, постоянный активист и непоседа, а другой предпочитает просиживать все выходные дома, то вполне может быть так, что импульсивный деятель может расшевелить домоседа и показать ему, как интересен и весел бывает мир за пределами его норки. Он будет его личным «энерджайзером», подпитывающим партнёра своими излишками энергии.
Что же касается эмоциональной стороны, то партнёры с более спокойным темпераментом обычно «приглушают» своих вспыльчивых половинок, тормозят их вспышки, что, несомненно является плюсом, т.к. две эмоциональные «взрывчатки» на одной территории уживаются с трудом и рискуют рано или поздно прийти к войне и значительным разрушениям, а, возможно, и жертвам.
Минусы
Рано или поздно пассивному партнёру может надоесть эта вечная беготня и суетность и он решит вернуться к своему комфортному для него ритму жизни, ведь всё время гнаться за активным партнёром не каждому под силу и то, что сначала кажется чем-то новым и увлекательным, со временем может превратиться в невыносимую пытку.
Компромисс
В таких парах пассивный партнёр может проникнуться активным образом жизни и действительно начать получать искреннее удовольствие от такой жизни. Если же этого всё-таки не происходит, то партнёры могут избрать стратегию раздельного досуга.
Разные взгляды на жизнь и ценности
Плюсы
Ситуация, на самом деле, зависит от того, в чём именно расхождения. Если это, к примеру, разница в образовании, но при этом у них одинаковые цели в жизни, то такая пара может не только счастливо жить, но дополнять друг друга. Например, она — профессор философии, а он — строитель. Пока она читает ему Канта вслух, он вешает дома полочки и, собственно, строит этот самый дом. Прекрасный союз.
Минусы
В такой ситуации, конечно, обычно, больше минусов чем плюсов, т.к. взгляды на жизнь — это глобальное понятие и его просто так не обойдёшь. Очень сложно просто прийти к компромиссу путём разговоров, если она, например, хочет дом, семью и стабильность, а он — всю жизнь путешествовать, покоряя одну вершину за другой. Или, например, она — библиотекарь, а он — клубный прожигатель жизни. Такие пары обычно только в кинофильмах сходятся, хотя никто не знает, что происходит с ними после титров. В жизни люди с глобально разными взглядами на жизнь обычно довольно быстро приходят к пониманию, что они идут к разным целям разными путями.
Компромисс
Если у партнёров разница в ключевых взглядах на жизнь (понятие семьи, цели в жизни, вопросы, касающиеся финансов и т.д.), то такой союз почти не годится к сосуществованию, если же достоинства каждого компенсируют слабые стороны другого — это идеальная пара.
Разные увлечения
Плюсы
Таким парам всегда есть о чём поговорить, ведь каждый может рассказывать партнёру о своих увлечениях и открывать ему таким образом что-то новое, опять и опять удивлять интересными подробностями вновь выходящих книг или поездок, из которых только что вернулся. Опять же, если партнёрам нужно отдохнуть друг от друга, они могут сделать это путём своих увлечений.
Минусы
Такие пары зачастую слишком много времени проводят врозь, что не способствует укреплению брака и рано или поздно они могут обнаружить, что эмоционально отдалились настолько, что давно живут только ради детей или по привычке, хотя у обоих уже есть любовники, найденные каждым в их «кружках по интересам».
Компромисс
Каждый из партнёров может попытаться вовлечь другого в свои интересы, таким образом каждый из них, возможно, найдёт в увлечениях своей половинки что-то близкое для себя и именно это будет объединять их. Присмотритесь, быть может, на рыбалке вы можете тоже читать книги или рисовать пейзажи и радоваться вместе со своим мужчиной его уловам, а потом вы вместе — варить вкуснейшую уху на берегу реки и любоваться закатом, закутавшись в пледы.
Разное воспитание
Плюсы
С воспитанием ситуация примерно такая же, как и с мировоззрением, т.к. именно взгляды на жизнь и ценности закладываются в детском возрасте, в семье. Соответственно, взаимоотношения в паре будут зависеть от того, в чём именно у партнёров происходят расхождения. Если они дополняют друг друга, либо проявляют терпение к особенностям своего партнёра, то союз будет гармоничным. Например, женщина воспитывалась чистоплотной мамой в условиях идеального порядка в доме и сама переняла такие же взгляды, а мужчина — раскидывает носки и чайные пакетики по углам и его совершенно не смущает пятно от кетчупа на собственной рубашке. Если женщина будет терпима и привыкнет молча убирать за своей половинкой все его «огрехи», заботясь о чистоте в доме и его внешнем виде самостоятельно, их пара окажется очень крепкой, а окружающие с восторгом будут всплёскивать руками «Ну как она о нём заботится!».
Минусы
Таким парам, несомненно, очень тяжело ужиться на одной территории. Один всегда деликатен и от слова «попа» падает в обморок, а другой — считает, что мат только разнообразит русский язык и делает выражения более ёмкими, один воспитывался в семье вегетарианцев и мясо с детства видеть не может, а другой — не представляет себе жизни без сочного бифштекса каждый день, один воспитывался в семье христиан, а другой — мусульман. Острые углы у подобных союзов будут встречаться очень часто и нужна недюжинная выдержка, чтобы справиться с такой ситуацией и не возненавидеть друг друга.
Компромисс
В таком союзе партнёры должны быть крайне терпимы к позиции каждого, уважать и принимать её. Обнаружив особо критичные разногласия нужно стараться просто избегать их. Попытка же перевоспитать в человеке то, что заложено в нём с детства, приведёт только к конфликтам.
Разный социальный статус
Плюсы
В начале отношений такие пары обычно получают неодобрение со стороны родителей и общества и их объединяет дух героизма, что они смогут всё преодолеть и восстать против всего мира. Чаще всего такая ситуация может произойти в паре юных искателей приключений. Поэтому они готовы пойти на всё, чтобы сохранить свои отношения, и, чем больше им противостоит действительность, тем крепче их союз. Когда же отношения становятся стабильными, плюсами в такой паре может быть то, что один партнёр будет «подтягивать» другого до своего уровня образования и финансового благополучия, что заставляет второго расти над собой. Они оба открывают друг другу новые миры, и им ещё долго может быть интересно друг с другом.
Минусы
Сколько красивых сказок написано на эту тему: в «Золушке» девушка из бедной семьи выходит замуж за принца, в «Бременских музыкантах» простой трубадур женится на дочери царя, и все в итоге живут «долго и счастливо» вплоть до самой надписи «Конец», а что с ними происходит далее, никто не знает. Ведь читателю интересен сам «экшен», романтическое действие, когда влюблённые восстают против всего мира и борются за своё счастье. А вот того, что после этого их ждут длительные притирания, попытки найти компромисс при полярно различающихся образовании, статусе, воспитании и взгляде на жизнь, уже никому знать не надо. Одному, гонимому зовом дворянской крови, хочется блистать и быть в центре внимания, а другому ближе тихий и спокойный быт, один привык, что за ним мамки-няньки круглыми сутками бегают, а другому противно такое положение вещей, один привык вращаться в великосветском обществе, жонглируя заумными терминами и льстивостью, а другой — прямолинеен и необразован, ему претит такая манера общения, за что его партнёру может быть стыдно. Такие союзы обычно очень недолговечны.
Компромисс
Если каждый партнёр будет искать в жизни другого что-то интересное и новое, то такие пары могут долго жить вместе не надоедая друг другу. Важно именно делать акцент на чём-то интересном для своего партнёра и не зацикливаться на том, что вас раздражает.
