Мы живём в мире людей, и социальные связи – это то, от чего нам не убежать. Более близкие и тесные, или деловые и формальные, они строят нашу жизнь с самого раннего детства. Но почему же выходит так, что, вращаясь всю жизнь среди людей, многие из нас так и не научились с ними взаимодействовать? Мы зачастую не умеем даже элементарно просить о помощи, причём, иногда самых близких. Почему так происходит и как с этим бороться?
Почему просить о помощи других полезно для обеих сторон?
Может быть, вы будете удивлены, но зачастую тот, кого вы просите о помощи, получает от этого даже больше пользы, чем вы сами. Почему? Сейчас попробуем разобраться.
Вы позволяете человеку самоутвердиться, что вызывает его симпатию к вам
А вы знали, что, для того чтобы расположить к себе человека, нужно не помочь ему, а попросить о помощи? Тем не менее, как показали исследования, это именно так. Люди тянутся к нам гораздо больше, если оказывают нам какую-то помощь, чем если мы сами помогаем им. А обосновано это тем, что если мы решаем какую-то проблему человека, он ощущает себя должником, а, если он помогает нам – то он чувствует себя героем, который смог быть полезным, проявил свою доброту и другие лучшие качества. Не лишайте окружающих возможности самоутвердиться и поднять свою самооценку, и вы не только сможете получить помощь таким образом, но ещё и сблизитесь с человеком.
Кто-то может воскликнуть «Получается, что человек самоутверждается за счёт меня и моей слабости, ведь просьба о помощи – это слабость!». Нет, в ходе тех же исследований учёные опрашивали людей, которые оказывали незначительную помощь другим, и они говорят, что самоутверждение происходит исключительно за счёт того, что им доверили какую-то задачу, поверили в их возможности и они оправдали оказанное доверие. Это никаким образом не принижает в их глазах попросившего о помощи, скорее наоборот.
Взаимопомощь сближает людей
Этот эффект происходит благодаря четырём факторам:
- Вы позволяете человеку самоутвердиться, что автоматически вызывает его симпатию к вам. Этот момент подробнее описан пунктом выше.
- Вы оказываете человеку доверие, через которое он понимает, что он близок вам и вы его как минимум уважаете. Доверие – один из основополагающих моментов любых близких отношений. Оно помогает раскрыться самим и раскрыть другого человека.
- Совместное решение проблемы делает вас «единым организмом». Решая какую-то проблему вместе, люди становятся одним мозгом, одной энергетикой, что несомненно не может не сблизить.
- Чем больше человек для вас делает, тем больше он вас ценит. Давно описанная истина. Если вы вкладываете в какой-то проект свои ресурсы, то вы автоматически начинаете ценить его. Например, чем дороже покупка, тем больше вы переживаете о её сохранности, чем тяжелее вам даётся работа, тем больше вы гордитесь ею, и т.д. Здесь то же самое – если человек вложился в вас, он начинает больше интересоваться вашей жизнью, больше переживать за вас и ценить, лучше относиться к вам. Не зря же все женские журналы наперебой советуют позволять мужчине больше дарить дорогих подарков и тогда он больше будет ценить вас.
Вы лучше узнаёте человека
Чтобы понять этот пункт, стоит изменить свой взгляд на просьбу о помощи как таковую. Воспринимайте её как метод проверки человека. Если он вам откажет без важных причин (но здесь действительно нужно знать точно, какова причина отказа не делайте скоропалительных выводов), возможно, стоит пересмотреть своё мнение об этом человеке и сократить доверие к нему?
Как же преодолеть страх и стереотипы и научиться просить о помощи?
Отчасти вы уже должны были ответить себе на этот вопрос, ознакомившись с предыдущим разделом, ведь, как мы описали, от взаимопомощи обе стороны получают пользу, и тот, кого, как вы ранее считали, вы обременяете, на самом деле зачастую оказывается в выигрышной позиции. Но приведём ещё несколько полезных советов, как справиться с собственными страхами и комплексами и научиться не задумываясь просить о помощи окружающих.
Хорошо обдумайте всю ситуацию
Вы должны психологически сжиться с этим процессом, поэтому продумайте до мелочей ситуацию, место, вашу речь, аргументы и возможную реакцию человека. Самое важное – принять то, что человек может отказать, и смириться с этим. Вы должны быть готовы к такому повороту событий, он не должен вызвать у вас шок и неадекватную реакцию.
Поймите, что среди людей нет самодостаточных
Это важно, чтобы избежать страха показаться слабой. Поймите, что все мы в той или иной мере зависим друг от друга и получаем какую-то помощь. Хотим мы того или нет. И в этом нет ничего унизительного, наоборот, это естественно. Так стоит ли бегать от своего естества? А если вы и так практически каждый день получаете помощь в чём-то, то зачем делать исключение сейчас?
Тренируйтесь на малом
Если вам пока сложно просить о какой-то глобальной и сложной помощи, тренируйтесь каждый день на чём-то незначительном – просите совета у всех подряд (например, какую книгу почитать, сколько времени сейчас или как пройти куда-то), просите помощи у самых близких, выбирайте такие варианты помощи, реализация которой будет приятна самому человеку (например, если он занимается каким-нибудь творчеством для себя, попросите сделать какой-нибудь сувенир для вас).
Таким образом вы будете потихоньку приучать себя к этому процессу психологически, и, к тому же, на незначительные просьбы люди реже отвечают отказом, так что вы обезопасите себя на первых этапах от травмы, нанесённой отказом.
Позволяйте себе быть несовершенной
Одна из самых главных причин, по которой людям сложно просить о помощи, это ощущение, что, если вы просите, значит, вы сами не можете справиться, вы слабая, вы хуже других. Включается синдром отличницы и перфекционизм, требующий со всем справляться самостоятельно.
Позволяйте себе быть слабой! Поймите, что никто не может знать и уметь всего. Учитесь признавать своё незнание, говорите, что вы чего-то не знаете или не умеете не испытывая чувства вины, признавайте свои ошибки и просите прощения. Помните, что перфекционизм – чаще ваш враг, чем друг. Он вредит не только лично вам, но и вашему взаимодействию с людьми, так как с идеальными и требовательными общаться сложно, а с неидеальными люди чувствуют себя спокойнее и расслабленнее.
Просите, а не обвиняйте
Чтобы реже получать отказы или негативные реакции, реже начинайте свою просьбу с претензии. Это в первую очередь касается домашних или деловых отношений. Если вы чем-то недовольны, что сделал или не сделал кто-то из окружающих, не нападайте на него с претензиями вроде «Почему ты не сделала это? Я же тебя просила!». Лучше замените такую формулировку на так называемое «я-послание»: «Я так устала и у меня уже нет сил делать это, мне было бы очень приятно, если бы ты это сделал для меня» или «Меня очень огорчило, что это дело не выполнено до сих пор».
Таким образом вы не получите в ответ резкий негатив и человек с бОльшим энтузиазмом откликнется на вашу просьбу.
Пересмотрите свой взгляд на просьбы о помощи
Вы всегда считали, что просьбы о помощи показывают вашу слабость. На самом же деле, они показывают вашу силу. Ведь сознаться в том, что чего-то не умеет или что-то у него не получается, может только сильный человек.
Кроме того, вы явно воспринимаете свои просьба о помощи как то, что вы нагружаете человека своими проблемами. А вы посмотрите на ситуацию с другой стороны – вы даёте ему возможность поставить «плюсик» в своей карме, проявить свою доброту, самоутвердиться, почувствовать себя нужным и компетентным.
Не отвечайте на предложения помощи машинально
Иногда привычку просить о помощи стоит начать развивать хотя бы с того, чтобы научиться принимать помощь. Ведь мы даже этого зачастую не умеем.
Вспомните, с какой быстротой и даже без раздумий мы отвечаем людям на предложение помощи: «Нет, не нужно, спасибо» или «Я справлюсь сама». Мы не хотим нагружать человека и чаще воспринимаем его предложение как формальность. Но не задумывались ли вы, что кто-то искренне хочет помочь вам и, возможно, его расстраивает и даже обижает ваш отказ? Так дайте ему возможность быть полезным вам, доверьтесь человеку!
