Выстраивая общение с детьми, мы нечасто задумываемся о том, какой смысл несут повседневно используемые нами слова и фразы в их адрес и о тех последствиях, которые они могут нанести психике ребёнка. Многое мы транслируем из собственного детства (и это уже заставляет задуматься, как сильно повлияли на нас самих такие фразы, что мы пронесли их сквозь столько лет), повторяем то, что сами когда-то слышали от наших родителей в свой адрес.
Ошибки в общении с детьми, недопустимые фразы и влияние их на будущее ребенка
В общении с детьми мы в основном допускаем два вида ошибок: ложь или равнодушие к их чувствам.
Мы надеемся, что детская память коротка, и те слова, что мы обронили сейчас, никак не отразятся на их образе мышления и поступках в будущем. Очень зря. Даже если ребенок не запомнит конкретных формулировок, отпечаток останется, поэтому каждый раз, давая советы или объясняя малышу картину мира сегодня, стоит задумываться о том, что вы закладываете основы его отношения к миру на долгие годы в будущем. Ведь все ваши замечания, укоры и придирки навсегда останутся «голосом в его голове», который в дальнейшем может выступить стопором в серьезных намерениях, подкосить уверенность в себе или выработать недоверие ко всему миру.
Стоит понять, какие фразы не принесут ничего хорошего вашему ребенку, а, возможно, и серьезно нарушат его психику.
«Ты глупый/слабый/бездарный…», «у тебя не получится»
Крайне мало настолько сильных и уверенных в себе с пеленок детей, которых такие фразы мотивируют стать лучше, как считают родители, использующие подобные слова. В основном они безвозвратно губят самооценку ребенка и желание вообще что-либо делать. Ведь если даже самый авторитетный и важный в его жизни человек сказал, что он — бездарь, как же его потом может убедить в обратном даже целая толпа уже менее авторитетных людей?
Если вы действительно в чем-то сомневаетесь относительно вашего ребенка и видите, что в чем-то он отстает — не говорите ему об этом! Занимайтесь с ним, отдайте в соответствующий кружок/секцию. Развивайте «слабое место», говорите, ему «Ты можешь достичь в этом большего, я верю в тебя».
«Ты никогда не делаешь…»
Вам, наверное, обидно слышать от вашего любимого мужчины фразы вроде «ты никогда мне не веришь» или «ты никогда не бываешь ласкова со мной»? Хочется кричать: «Ну как же никогда? Если я сегодня устала и у меня нет сил сказать тебе что-то ласковое и обнять, это не значит, что я никогда не проявляю нежности!» И эта обида может глубоко засесть в вашей памяти, а повторяемая не раз, заставить решить для себя, что если есть несправедливое обвинение, то должно быть ему подтверждение, и действительно перестать проявлять нежность в адрес вашего мужа. То же самое и с детьми. Вы кидаете такие фразы, считая, что это всего лишь усиление ваших эмоций, в то время как ребенок воспринимает их буквально.
Во-первых, такая фраза попадает под категорию «лжи», т. к. это просто не может быть правдой. Во-вторых, это даёт ребенку понять, что то, что он делал это когда-то, не учитывается и не ценится, соответственно, и в будущем делать это не обязательно — зачем прикладывать усилия, если потом всё равно поругают?
Поэтому ребенку стоит указывать на его разовую провинность и ругать за конкретное действие или его отсутствие.
«А вот твой брат/сын тёти Кати/одноклассник Серёжа…», «у всех нормальные дети, не то, что ты!», «а я-то в твои годы…»
Как говорил Зигмунд Фрейд: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас».
А иначе вы или ваш ребенок всегда будете окружены более сильными, интересными и талантливыми людьми, ведь идеал, как известно, недостижим. Как нестерпимо всю жизнь чувствовать себя хуже других, не так ли? Так зачем же обрекать на это вашего ребенка?
Обратимся вновь к ситуации на примере взрослых. Приятно ли вам, если бы ваш муж сравнивал вашу фигуру с формами Дженифер Лопес, не в вашу пользу, конечно? А ещё хуже — с фигурой более доступной соседки Люды? Уверена, что нет. Ребенку также обидно слышать, что есть на свете дети, которые нравятся вам больше, чем он сам и, соответственно, вы бы хотели, чтобы вашим ребенком был именно «тот хороший и послушный мальчик» (так воспринимает это ребенок). Это в том числе может выработать стойкую ненависть к объекту сравнения. Нечасто, но это оборачивалось плачевными последствиями для такого «объекта», когда затаенная в обиженном ребенке злость выходила наружу.
А ещё такие слова дают понять ребенку, что вы его любите за какие-то характеристики и достижения, а не просто так. Хотя вы должны принимать ребёнка любым, но мотивировать на то, чтобы он стремился к лучшему.
По этим же причинам не стоит сравнивать ребенка и с самой собой или с папой вроде «я-то в твои годы…». Ведь в этой ситуации эталон ещё более заоблачен и недостижим, ведь это самый лучший человек на земле — родитель! Так зачем тогда и стараться? Это разрушит всякую мотивацию и любые попытки ребенка расти над собой.
«Ты — самый лучший/красивый/умный…»
И это снова ложь. И снова причина для ребенка вам не доверять, когда он столкнется с неоспоримым доказательством обратного.
Но даже не это самая страшная сторона подобных дифирамбов. Безусловно, для каждого родителя его ребенок — самый лучший с его первого вдоха и первой улыбки и на протяжение всей жизни (отсюда и пассии, которых уже вполне взрослый «ребенок» приводит на знакомство с мамой — сплошь недостойные «моего бриллиантового»). Но одно дело быть лучшим для мамы с папой, а другое — быть лучшим для окружающих людей, которые порой очень жестоки и тоже считают себя самыми лучшими или, по крайней мере, не готовы принимать превосходство человека просто потому, что ему «мама так сказала». И вот тут ребенок либо теряется и не понимает, почему так происходит, либо «идет напролом», пытаясь всем доказать (обычно только словами или кулаками), что он действительно самый лучший, чем обычно обрекает себя на статус изгоя.
Естественно, ребенка необходимо хвалить. Но похвала должна быть конкретной (также как и наказания в примерах выше), за определенные поступки или достижения («Какая ты молодец, что помогла помыть маме посуду!», «Какой ты у меня талантливый, нарисовал такой красивый домик!»). Если вы и называете его лучшим, то он должен понимать, что лучший он только для папы и мамы.
«Ты не заслужил десерт/право погулять с друзьями…», «ещё раз порвешь одежду, отберу игрушку!», «закончишь четверть хорошо — купим тебе велосипед»
Во-первых, происходит подмена мотивации. Ребенка необходимо мотивировать на какие-либо действия так, чтобы у него не создавалось в голове ощущение, что он делает это только ради материальной награды. Он должен понимать всю суть того, для чего ему необходимо выполнять определенные задачи или почему чего-то делать нельзя. Например, «Нужно помогать маме по хозяйству, потому что тогда мама будет меньше уставать и у неё будет больше свободного времени, чтобы поиграть с тобой», а не «Не помоешь посуду — не получишь шоколадку!». Чувствуете разницу? Да, объяснение ребенку сути вещей займет у вас изначально больше времени и терпения, но в последствие значительно облегчит ситуацию и, к тому же, ускорит развитие ребенка, так как попытки понимания взрослых вещей развивают интеллект. Кроме того, это удвоит его доверие к вам, так как вы объясняете ему такие взрослые и серьезные вещи, воспринимаете его как взрослого.
Во-вторых, ненужно возводить обещанную награду в культ и обрисовывать в голове ребенка как высшее удовольствие. Особенно, если «награда» на самом деле является проблемным моментом. Например, вы против того, чтобы ребенок много играл в компьютерные игры, но позволяете поиграть, если он совершает какое-то необходимое действие.
В-третьих, у ребенка с самого раннего возраста должны быть четко оговоренные обязанности, которые он обязан исполнять не за награду, а просто так. Объясните, что у каждого члена семьи есть свои задачи, направленные на благо остальных близких и зачем они нужны, что каждый должен заботиться друг о друге («Папа ходит на работу и приносит деньги, на которые мы покупаем продукты и одежду, мама готовит вкусную еду и наводит порядок дома, чтобы нам всем было комфортно, а ты должен прибирать за собой свои игрушки, чтобы облегчить работу маме, и чтобы мама и папа не споткнулись об твои кубики и не упали»).
«Ты еще маленький, чтобы это понимать!», «тебе ещё рано это знать!»
Подобной фразой вы как минимум уничижаете своего ребенка и умаляете его умственные способности в его же глазах. Ребенок не должен ощущать себя в чём-то недостаточно умным. Если вас саму застал врасплох вопрос вашего малыша, наивно хлопающего глазами, «откуда берутся дети?», попытайтесь собрать всё своё самообладание, откашляйтесь от чая, и скажите, что вы сейчас не готовы ответить и вам необходимо определенное время. Срочно (именно срочно, пока ваше чадо не успело уточнить этот момент у какого-нибудь бойкого одноклассника, мама которого оказалась не столь тактичной) найдите всю возможную литературу на эту тему и явитесь к ребенку с планом действий и конспектом «правильных» слов.
«Да я на тебя всю жизнь положила/отдала лучшие годы», «из-за тебя я ничего не добилась в жизни»
Как бы шокирующе это ни звучало для многих, но никто не просит никого посвящать ему жизнь. Даже взрослый человек, а не то что уж малыш, не потянет такой ноши — знать, что кто-то пожертвовал ради него всем. Как можно жить с таким комплексом, постоянно пытаясь расплатиться за такую неоценимую жертву? Давление вины и неоплаченного долга сломает любого человека.
«Хорошо, делай то, что ты хочешь/сделаю то, что тебе нравится, только не трогай меня»
Возможно, поначалу вам кажется, что такая реакция облегчает вам жизнь — ребенок добился своего и больше вас не донимает. Но поверьте — поняв, что такая схема работает, ребенок будет действовать так постоянно. Истерики будут становиться «качественнее» и громче, а просьбы — весомее. И, когда малыш будет требовать у вас игрушку за две папины месячные зарплаты, при этом захлебываясь в истерике и кидаясь в ноги всем проходящим мимо людям, вам уже не так легко будет отмахнуться от него фразой «бери, только прекрати кричать».
«Будешь делать так, как я сказала», «кто тебя спрашивать будет?», «как я сказала, так и будет»
Такая попытка родителей показать «кто в доме хозяин» может ощутимо покалечить психику ребенка на всю жизнь. Стоит начать с того, что приказывать не попытавшись обсудить — это в принципе недопустимый метод в воспитании ребенка, да и вообще в отношениях с людьми. Требуя повиновения, вы в первую очередь обязаны объяснить ребенку, почему он должен поступить так, а не иначе, и посочувствовать, что его желания в данной ситуации не совпадают с необходимостью (но обязательно подчеркнуть, что его желание услышано и значимо). Это не даст ребенку почувствовать, что его чувства ни для кого не важны и сам он тоже не так уж важен.
Такая политика родителей в детстве может привести к тому, что из славного мальчугана вырастет либо «маменькин сыночек» не способный ничего решать самостоятельно, либо напротив, бунтарь, идущий всем наперекор и умеющий разговаривать с людьми только в приказном тоне.
Также стоит учесть, что детей правильно воспитывать собственным примером, а не командами. Поэтому если хотите, чтобы малыш соответствовал всем вашим требованиям, начните с себя.
«Не будешь слушаться, сдам тебя в детский дом/тебя уведет вот эта тётя», «если не доешь — не вырастешь/не будешь сильным», «если будешь гулять допоздна, тебя заберет бабай»
Не задумывались ли вы, сколько фобий, которые мучают вас до сих пор, образовались из вот таких «безобидных» родительских страшилок? Почему мы боимся, например, темноты? Доводилось слышать много воспоминаний уже взрослых «мальчиков» и «девочек» 30-ти лет о тех историях, которыми родители пытались привить им правильное поведение и из-за чего многим из них до сих пор неспокойно спать по ночам. Сами смеются над этими историями, но сделать с собой уже ничего не могут — такие страхи иррациональны. А это пахнет неврозами.
Подобные страшилки не дают ребенку понимания, почему опасно малышу одному гулять по улице в темное время суток и что нужно делать, если он потерялся – они просто вызывают ужас. Он не слышит слова «не гуляй допоздна», он слышит слово «бабай» и верит в его существование, потому что дети склонны верить своим родителям.
«Вытри слезы! Ты же мальчик»
А потом мы жалуемся, что мужчины не умеют высказывать своих чувств и умирают раньше времени от сердечных приступов. Так мамы и папы же с мальства их воспитывали как солдат, а после ещё и армия «добила». Вместо того, чтобы пожалеть ребенка, которому в данный момент нестерпимо плохо и, может, его маленький мир рушится прямо на глазах, и выяснить причину расстройства, вы тыкаете его носом в какой-то стандарт и гендерные обязательства, ещё и постыдить пытаетесь за то, что он не достиг высокого звания «мужчина», расплакался и тем самым осрамил всю вашу семью.
Научите сына адекватно воспринимать ситуацию, дать понимание того, в какой ситуации можно и поплакать, и это не стыдно, а в какой стоит сдержать порыв, ведь это не так уж и страшно.
И вообще стоит вычеркнуть само понимание гендерных шаблонов и такие фразы, как «ты же мальчик» или «ты же девочка» — не взращивайте сгусток стереотипов, попытайтесь воспитать личность с собственным мнением.
Итак, самое главное — это ставить себя на место вашего ребенка. Приятно ли было бы вам слышать такие фразы, например, от вашего мужчины или от той же мамы? Даже сейчас, во взрослом возрасте, не то, что в детстве, когда психика ещё совершенно не окрепшая и не готовая игнорировать или «давать сдачи», к тому же, ребенок и не имеет права дать вам сдачи, так как вы — его родитель, взрослый человек, непререкаемый авторитет. Это вы сейчас можете огрызнуться на мужа или маму, сказать колкость в отместку (но даже при этом осадок от неприятного инцидента у вас останется), а ребенок — не может, чем, кстати, большинство родителей и пользуется.
И ещё — говорите с ребенком, объясняйте, не жалейте слов, добивайтесь того, чтобы ребенок действительно понял вас. Пусть трудно сейчас, но будет легче потом и избавит от потенциально возможных проблем в будущем.
