Почему зачастую изначально идеально начинающиеся отношения оборачиваются катастрофой как только принимают законный статус? Почему статистика разводов с годами только неумолимо растёт? Неужели люди настолько глупы, что не могут увидеть изначально, с кем идут под венец? Какими же факторами обусловлено такое большое количество ошибок в выборе будущего супруга?
Прививаемые обществом нормы и стандарты
К сожалению, мы до сих пор так и не изжили серьёзное влияние на людей шаблона, что одному быть стыдно, что, если женщина к 30-ти не замужем, значит с ней что-то не так. И вот со всех сторон в неё тычут пальцами и донимают вопросами «А что же всё ещё не замужем?», «В твоём возрасте уже и подумать о детках пора», «Почему расстались-то? Что, не смогла удержать мужика?».
Ведь как у нас считается? Если мужчина один, значит, он самодостаточный герой, который не бросается на что попало, а, если женщина одна – значит, она отвергнутая всеми и никому не нужная. И вот тысячи женщин, стараясь избежать такого позорного статуса, бегут под венец не разбирая, с кем, зачем и нужно ли ей это вообще. А потом терпят муженька, каким бы он ни был, лишь бы не остаться одной. Зато общество доброжелательно качает головами, благосклонно глядя на очередную «ячейку», ведь никто не знает, что происходит в этой «ячейке» за закрытыми дверьми.
Незапланированная беременность
К сожалению, очень распространённая, но обычно не ведущая ни к чему хорошему, причина. Беспорядочные половые связи могут привести к тому, что люди, знающие друг друга буквально пару дней, идут регистрировать брак. Хотя, конечно, не обязательно даже вести такой уж распутный образ жизни – достаточно одного порвавшегося презерватива.
Не обязательно такие браки должны быть несчастливыми, но это чистой воды лотерея, в которой, к сожалению, слишком многие проигрывают и такая семья становится мучением для всех её членов, включая ребёнка.
Давление родственников и воспитание
Это отчасти можно отнести к прививаемым обществом стандартам, но с родными и близкими людьми всё глубже и тоньше. Под их гнётом иногда не могут устоять и довольно разумные не подверженные стандартизации люди.
Сколько союзов, созданных с лёгкой родительской руки, когда пара встречается какое-то время, а потом папа с мамой начинают давить «Ну посмотри, ведь какой хороший парень, что ты ему голову-то морочишь? Лучше уже не найдёшь! А часики-то тикают!». Или обратная ситуация, когда взрослый ребёнок приводит на знакомство к родителям своего возлюбленного, а мама хватается за корвалол, а папа за ружьё с криком «Если ты будешь с этим человеком, ты нам больше не дочь/сын и о наследстве можешь забыть»? Сколько несчастных браков было создано под давлением таких деспотичных родителей, а счастливых пар разрушено, не счесть!
Влюблённость и бурная страсть
Первое время после знакомства… любой вспоминает его с придыханием. Всё окутано романтикой и чувствами, трепет перед встречами, страстные ночи любви и несомненно идеализация партнёра. Каждый из нас хочет казаться лучше, но и без этого наш мозг рисует идеальный образ возлюбленного, сглаживая или вовсе игнорируя недостатки. И некоторые, находясь под этими чарами страсти и бурных чувств, умудряются по-быстренькому узаконить свои отношения, так как полностью уверены, что встретили свою половинку.
Однако, через время шарм романтики и ярких чувств уходит и партнёры сталкиваются с суровой действительностью, в которой видят супруга в истинном свете. И, как оказывается, зачастую человек, находящийся рядом, далёк от того образа, который мы сами себе выдумали в начале.
Уверенность, что штамп в паспорте что-то изменит
Очень часто даже те пары, в которых далеко не всё гладко, идут в ЗАГС. Казалось бы, крайняя степень глупости связывать свою жизнь с человеком, с которым у вас явно ничего не складывается, а его недостатки вам уже вполне очевидны. Но многие (особенно этим грешат женщины) свято верят, что там, за дверью ЗАГСа, происходит какое-то преобразование и вы попадаете в волшебный мир вечного счастья и благодати под названием «брак». Что, осознав всю серьёзность ситуации, супруг непременно изменится и станет бороться за ваше совместное счастье, а даже разрушающиеся отношения, укрепятся.
Однако, обычно происходит наоборот. Даже когда у вас в безбрачной жизни всё было хорошо, почуяв запах стабильности, которую гарантирует ему штамп, партнёр обычно расслабляется. А уж верить в то, что он почему-то наоборот начнёт стараться и меняться – абсолютная глупость.
Зацикливание на каких-то критериях «идеального» партнёра
Особенно с возрастом у нас формируется вполне себе конкретный список параметров, которые для нас критично важны в партнёре. И это прекрасно – знать, чего вы хотите от человека и от жизни с ним. Но бывает так, что именно это нас и подводит. Мы знакомимся с человеком, сверяем его со списком, отмечаем «галочками» все пункты и удовлетворённо резюмируем – «годен». Всё остальное уже не имеет значения. Ведь на бумаге партнёр выглядит идеальным. И, держась за эту убеждённость, что всё в человеке соответствует нормативам, мы не замечаем других сторон, которые на самом деле могут сильно испортить нам жизнь, но которые мы не предусмотрели, составляя «список». Мы стараемся не обращать внимания на небольшие «тревожные звоночки», руководствуясь принципом, что «человек не может быть идеальным, а все основополагающие моменты сошлись». И это — роковая ошибка.
Например, именно по такому принципу женщины очень часто попадают в сети тиранов и агрессоров. Изначально они выглядят как идеальные мужчины, о которых мечтают многие женщины – надёжные, заботливые, активные, состоятельные, а если ещё и жизненные позиции сходятся, то вообще хоть завтра под венец беги, к тому же, именно тираны стремятся поскорее узаконить отношения, дабы жертва ничего не заподозрила и чтобы быстрее её ввести в «собственность». И женщина под давлением всех этих достоинств в мужчине, о которых всегда мечтала, не обращает внимания на его вспышки ревности, чрезмерную подозрительность и мнительность, каждодневные допросы с пристрастием. А потом, выйдя замуж, сталкивается с тираном и деспотом, который превращает её жизнь в ад.
Убеждение, что вы всё вытерпите и смиритесь с «небольшими» недостатками партнёра
Нас с детства учили, что у нас нет права выбора – мы не выбираем родителей и родственников, не выбираем воспитателя и одногруппников в детском саду, учителя и одноклассников в школе и университете, зачастую даже будущую специальность за нас выбирают родители, так как мы не успеваем определиться к окончанию школы и ответить на сакраментальный вопрос «Кем я хочу стать, когда вырасту?». А потом, годами ходя на ненавистную работу, мы слышим заговорщический шёпот мамы с папой: «Ну ничего, мы терпели и ты потерпишь, работать-то нужно». Так что к сознательному возрасту мы пропитываемся мнением, что права на выбор у нас нет и всю жизнь нам нужно что-то терпеть, по-другому просто невозможно. Так что, выбирая супругов, мы руководствуемся тем же принципом, «стерпится – слюбится», как говорится.
К тому же, часто в погоне за большими достоинствами мы считаем, что вполне готовы потерпеть какие-то недостатки, которые уже в самом начале вызывают неприязнь. В дальнейшем же сталкиваемся с тем, что со временем эти «мелкие» недостатки начинают раздражать только ещё больше и превращаются в глобальную катастрофу из-за которой вы даже смотреть на человека не можете.
Предыдущий болезненный опыт
Как часто бывает так, что после болезненного разрыва предыдущих длительных отношений человек чрезвычайно быстро женится или выходит замуж! И многие ли из этих браков долговечны? Чаще всего нет. А почему так происходит и человек бросается с головой в новые отношения и торопится создать союз, который, вероятно, обречён на неудачу?
У кого-то из мести к бывшему партнёру (в случае, если его бросили), у кого-то – на контрасте, из желания отдохнуть от предыдущих несчастливых или нервных отношений со спокойным и уравновешенным новым партнёром, ну а кто-то быстро находит новые отношения и узаконивает их из желания доказать себе, что всё ещё способен на любовь, кто-то обрекает себя на новые отношения просто в поисках нежности и заботы или банально по привычке не быть одному. В общем, причин много, а исход один – такие браки, основанные на чём угодно, но только не на искреннем чувстве, часто рушатся очень быстро.
